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mpre he sido alguien poco social y sería, por lo que mi cantidad de amigos siempre fue muy reducida (menos de 4) al punto de que recuerdo que en la primaria solo tuve una amiga la cual era con quién siempre me gustaba en el recreo y con quién pasaba el mayor tiempo en la escuela, podría decir que incluso era la única de mis compañeros con quién me sentía con la suficiente confianza como para hablar, pues aparte de poco social y sería siempre he tenido problemas cuando de hablar con desconocidos se trata, de hecho, siempre han sido los demás quienes se han acercado para hablar ya que yo nunca lo haría. Realmente eso nunca ha sido un problema para mí, pues siempre he pensado que así estoy muy bien y eso mismo es lo que le digo a mi familia cuando sacan el tema de mi vida social. Ahora, hace ya bastante tiempo que realmente no siento motivación alguna al momento de hacer las cosas de siempre, razón por la cual a veces termino discutiendo con mi madre más que nada. Aunque si soy honesta nunca, desde que tengo memoria, he sentido algún tipo de motivación para lo que haga, cabe decir que hasta ahora aún sigo estudiando, o al menos eso se supone que debería de hacer, pues en realidad es algo por lo que no siento interés alguno, misma razón que ha hecho que tenga bastantes problemas en la escuela, pues no pongo realmente esfuerzo en ello por mejorar. He reprobado ya una vez y creo que ahora habrá una segunda vez. No sé si soy yo o es algo más pero todo el tiempo ha sido lo mismo para mí; despertar, desayunar, estudiar, convivir con mis "amigas", estar en casa, intentar hacer los trabajos de la escuela, aunque al final siempre termino haciendo nada, volver a comer o no, lavar mi ropa, leer, dibujar o escribir, etc y después volver a dormir, o al menos, intentarlo. Todos siempre me han tachado de floja, malhumorada, fría, indiferente para con el mundo en general, enojona, impaciente, alguien a quien le importa poco lo que le sueceda a ella misma o a los demás, y muchas veces de hecho, me han llegado a reclamar por mi actitud y forma de ser, cuando la verdad no es así, la mayor parte del tiempo siempre estoy cansada y con sueño sin importar si duermo o no, literalmente no tengo energías ni para la más pequeña cosa que me pidan, lo cual hace que los demás se enojen o que yo me enoje, después está mi actitud, que realmente no tengo problema con ella, estoy muy bien así. La verdad siempre me han criticado por lo que haga, especialmente si cometo errores, pero nunca se molestan en preguntar; "oye ¿Estás bien? ¿Pasa algo? ¿Cómo estás?" Y eso es muy molesto, al menos para mí, se que creen muchas veces que por mi actitud y mi forma de ser que no siento nada, pero en realidad, simplemente soy alguien que no muestra lo que realmente siente por qué no le gusta hacerlo, la mayoría de mi familia al igual que mis "amistades" son personas realmente afectivas o divertidas, de esas que hacen que todos quieran ser sus amigos y luego estoy yo... Este tipo de cosas no hacen más que irritarme aún más, pues constantemente están tratando de que sea más como ellos cuando no lo soy y no quiero, se podría decir que muy pocas veces han respetado mis decisiones y gustos, al igual que las cosas que prefiero hacer. Pero en realidad nada de eso importa, ni siquiera se por que lo menciono. Realmente no se que hacer, cómo dije antes, no tengo motivación para cualquier cosa que haga, siempre estoy cansada y con sueño, sin importar si duermo o no, varias veces permanezco despierta hasta muy entrada madrugada haciéndo cualquier cosa hasta tener sueño y poder dormir de lo contrario no lo logro, a este punto debo decir también que siempre he tenido una autoestima muy baja, al punto de que cualquier cosa por más pequeña que fuera lograba afectarme bastante, pero ahora actualmente debo decir que realmente a comenzado a importarme poco lo que me digan o lo que me pase sin importar si es algo bueno o malo, podría decirse que he perdido el completo interés por todo, ya no me importa nada, simplemente nada me importa y si llega ha haber algo que si nunca lo digo a nadie, todo lo guardo para mí misma, muchas veces me ha pasado que por las noches al recordar cosas que han pasado o que siguen pasado terminó llorando sin poder controlarme, junto a ello termino con ganas de golpear algo o hacerme daño a mi misma, cualquier cosa con tal de desahogarme y deshacerme de aquella horrible sensación de impotencia y enojo, sumado con la tristeza, la rabia y la desesperación que me ha llegado a invadir por completo, y podría decir que, de hecho, así ha sido, pues una vez llegue a golpear mi cabeza contra una mesa, no lo suficiente como para dañarme pero si lo suficiente como para calmarme, en cambio, han sido varias las veces en que terminó rasguñandome los brazos en un intento inútil por controlarme y calmarme, por su puesto, estas son cosas que nadie más que yo sabe... Muchas veces me he llegado a preguntar por qué estoy aquí si no hago nada más que causar problemas a los demás, o al menos, así es como lo siento yo, que no soy nada más que una molestia para los demás, que hago nada bien y que lo único que logró son traerle problemas a los demás, en especial a mi familia... Aún hay muchas cosas más que no he dicho pero creo que es suficiente, al menos he logrado quitar una parte de lo que siento de mi... ¿Que hago? Constantemente siento un enorme vacío dentro de mi que no puedo explicar y no se que hacer...no lo sé...

s de humor son drásticos y he no puedo estar sola porque uno de ellos esta en contra de una amistad y mi mama, no se que hacer.

ue que se de tu futuro, como vivirás, yo solo necesito un poco más de disciplina y ver que es lo que quiero para mi vida, ayúdeme por favor

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